Bebiendo Sola
Hace mucho que escribo y hace unos dos años que no escribo nada aquí, en realidad me daba vergüenza escribir.
Situación: es 10 de abril de 2020 estamos atravesando una pandemia de coronavirus porque todos estúpidos no sabemos comportarnos y complicamos todo, por lo que estamos confinados en nuestras casas.
Personalmente ya estoy titulada por fin termine la maldita carrera y logre hacer algo de mi vida, no estoy satisfecha con lo que hago profesionalmente se que puedo esforzarme más pero ese es otro cuento, amorosamente ya me case y me divorcie, inicie una nueva relación y también se fue al diablo tal vez porque nunca me sentí completamente bien, puedo decir que auténticamente lo intente pero fueron muchas cosas, él es un gran chico con un mundo de problemas pero pues ya es piña de otro taco, en fin, ahora vivo en la colonia del valle (norte), pero sigue siendo "la" colonia del valle, logre lo que durante mi adolescencia me propuse, me tarde como 15 años pero lo logre, vivo casi al dia pero voy saliendo (ya se que es muy irresponsable pero voy mejorando, de verdad que si), ¿porque escribo hoy?, ah! pues muy sencillo, porque soy bien estúpida, porque me siento del asco y estoy bebiendo sola en el "depa", mientras escucho musica, btw llevo cerca de un año y medio sin ponerme una peda destructiva como antes, pero también esa es otra historia; no me siento bien, no me siento mal realmente, solo tengo cargo de conciencia porque este chico es jodidamente tierno, cuando quiere, como el dijo en algún momento refiriéndose a mi, "eres a toda madre casi siempre, aunque regularmente eres un higadito", ¿y pues que le digo si es verdad?, regularmente ni yo me aguanto, tengo un chingo de pedos emocionales, no me siento competente para estar en pareja, ah! pero soy bien pinche terca y alli ando.
Por ahora tengo el mismo temor de convertirme en una pinche alcohólica o que en mi desmadre cometa una equivocación muy grande. Hay días que no se que hacer con mi vida, pero respiro y hago lo rutinario, eso me ha salvado estos años, ahora estoy aprendiendo a hacerme responsable de mis emociones y actos y de verdad cada que tengo una epifanía me siento bien pendeja.
Por otro lado, regrese a jugar rol, ah! que cosa tan satisfactoria, conocí a personas tan increíbles y me siento tan feliz, como en mucho tiempo no lo sentía, intente narrar nuevamente pero me siento incompleta, siento que lo que escribo o lo que cuento le falta algo, algo que se quedó perdido entre todo lo que modifique de mi, lo jodido es que nadie me lo pidió, yo solita me fregue, porque pensé que así, las personas a mi alrededor estarían contentas conmigo, y pues no, pero a mis treinta y un años, me mega encabronaba que este chico se refiriera hacia mi como niñita inmadura y aunque lo hacia para ofenderme e invalidarme (ese es otro pedo), en el fondo siento que tenia razón porque aun tengo muchas broncas y me comporto de manera infantil, el caso es que si yo fuera otra persona y fuera mi amiga ya me habría dado un sape por pendeja, por no saber tomar decisiones y por no valorarme, decidí estudiar una carrera infravalorada, ¿por que?, ah pues porque Mon se sintió bien chingona y dijo si esta madre nadie la valora, yo me voya a encargar de que la valoren y pues, en cuatro años logré lo que me propuse para los diez, pero apenas voy empezando asi que agarrense porque voy a hacer más, el caso es que esto lo digo porque me propuse cuidar mas lo que como y aplicar mis conocimientos en mi y pues ya veo resultados así que me siento muy bien con eso, se que es contradictorio iniciar una rutina de autocuidado y tener ganas de beber como si se fuera acabar el mundo pero ahorita asi ando, quitando viejos hábitos y deconstruyendo casas que no funcionan en mi vida, gracias por leerme, hacia unos años que me visitaba una perna así que a esa persona sin que hacer, muchas gracias, le mando un beso.
Situación: es 10 de abril de 2020 estamos atravesando una pandemia de coronavirus porque todos estúpidos no sabemos comportarnos y complicamos todo, por lo que estamos confinados en nuestras casas.
Personalmente ya estoy titulada por fin termine la maldita carrera y logre hacer algo de mi vida, no estoy satisfecha con lo que hago profesionalmente se que puedo esforzarme más pero ese es otro cuento, amorosamente ya me case y me divorcie, inicie una nueva relación y también se fue al diablo tal vez porque nunca me sentí completamente bien, puedo decir que auténticamente lo intente pero fueron muchas cosas, él es un gran chico con un mundo de problemas pero pues ya es piña de otro taco, en fin, ahora vivo en la colonia del valle (norte), pero sigue siendo "la" colonia del valle, logre lo que durante mi adolescencia me propuse, me tarde como 15 años pero lo logre, vivo casi al dia pero voy saliendo (ya se que es muy irresponsable pero voy mejorando, de verdad que si), ¿porque escribo hoy?, ah! pues muy sencillo, porque soy bien estúpida, porque me siento del asco y estoy bebiendo sola en el "depa", mientras escucho musica, btw llevo cerca de un año y medio sin ponerme una peda destructiva como antes, pero también esa es otra historia; no me siento bien, no me siento mal realmente, solo tengo cargo de conciencia porque este chico es jodidamente tierno, cuando quiere, como el dijo en algún momento refiriéndose a mi, "eres a toda madre casi siempre, aunque regularmente eres un higadito", ¿y pues que le digo si es verdad?, regularmente ni yo me aguanto, tengo un chingo de pedos emocionales, no me siento competente para estar en pareja, ah! pero soy bien pinche terca y alli ando.
Por ahora tengo el mismo temor de convertirme en una pinche alcohólica o que en mi desmadre cometa una equivocación muy grande. Hay días que no se que hacer con mi vida, pero respiro y hago lo rutinario, eso me ha salvado estos años, ahora estoy aprendiendo a hacerme responsable de mis emociones y actos y de verdad cada que tengo una epifanía me siento bien pendeja.
Por otro lado, regrese a jugar rol, ah! que cosa tan satisfactoria, conocí a personas tan increíbles y me siento tan feliz, como en mucho tiempo no lo sentía, intente narrar nuevamente pero me siento incompleta, siento que lo que escribo o lo que cuento le falta algo, algo que se quedó perdido entre todo lo que modifique de mi, lo jodido es que nadie me lo pidió, yo solita me fregue, porque pensé que así, las personas a mi alrededor estarían contentas conmigo, y pues no, pero a mis treinta y un años, me mega encabronaba que este chico se refiriera hacia mi como niñita inmadura y aunque lo hacia para ofenderme e invalidarme (ese es otro pedo), en el fondo siento que tenia razón porque aun tengo muchas broncas y me comporto de manera infantil, el caso es que si yo fuera otra persona y fuera mi amiga ya me habría dado un sape por pendeja, por no saber tomar decisiones y por no valorarme, decidí estudiar una carrera infravalorada, ¿por que?, ah pues porque Mon se sintió bien chingona y dijo si esta madre nadie la valora, yo me voya a encargar de que la valoren y pues, en cuatro años logré lo que me propuse para los diez, pero apenas voy empezando asi que agarrense porque voy a hacer más, el caso es que esto lo digo porque me propuse cuidar mas lo que como y aplicar mis conocimientos en mi y pues ya veo resultados así que me siento muy bien con eso, se que es contradictorio iniciar una rutina de autocuidado y tener ganas de beber como si se fuera acabar el mundo pero ahorita asi ando, quitando viejos hábitos y deconstruyendo casas que no funcionan en mi vida, gracias por leerme, hacia unos años que me visitaba una perna así que a esa persona sin que hacer, muchas gracias, le mando un beso.
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