El punto

 Hay tantas cosas que quiero decir que no se por donde empezar, por ahora me siento tranquila que este lugar solo me sirve para dos cosas para darme cuenta de los errores sistematicos que cometo y para descargar mi sentir, se hace muchos años que estoy dañada y que definitivamente algo esta mal en mi, de lo contrario las cosas serian distintas, y ahora me siento terriblemente culpable de causar la depresion de una persona, todos los dias sigo planeando como hacer cosas, ahora ya manejo activamente y solo pienso en estrellarme cada mañana contra una barra de contencion o dar un giro pero me dan pena las demas personas que vienen en la avenida, odio mucho no ser suficiente, trabaje en mi cuerpo, trabaje mi profecion y sigue siendo la misma cosa, creo que solo volviendo a reiniciar todo termina , este borrador lo comence en el 2020 pero no quise escribir nada porque simplemente no podia el mundo s eme venia encima, y cada dia recibo una bofetada distinta, ahora ya no esta mi papá y me siento mal cada que pienso en el en que ya no hay nada, en que no soy lo que esperaba en que no importa cuan diferente lo intente las cosas terminan sindo las mismas, quiero odiar y odiar mucho pero no puedo, creo que si odias tal vez todo desaparece pero no todo me importa y me siento triste por como estan las personas en todo momento y soy una maldita egoista porque siempre estoy esperando que alguien se preocupe por mi que alguien este ahi ya me canse ya estoy cansada de nadar a la deriba, ya solo quiero que termine pero no  quiero sentir dolor, soy muy cobarde solo ya no quiero amanecer, quiero dormir, sigo planeando tdos los dias algunos dias mas que otros y me siento mal por ello porque se supone que no deberia de sentirme asi por el contrario, pero me canso de poner una cara amable, de sonreir sobre el cubre bocas a las personas a las que les importo un carajo, de no tener amigos cercanos de estar sola rodeada de gente a la que le importas un carajo...

ya solo quiero que esto termine.